Sorry

Bueno, aquí vamos. Tengo 18 años en el momento en el que escribo este relato, soy costarricense y tengo una hermana mayor que es mi motivo a seguir, mi mayor orgullo, También está Ancel y Merdik, mis pequeños, dos chihuahuas con un montón de amor para compartir, les hablaré sobre mí, lo sé, bastante soberbio, pero es lo que tengo para ofrecer.

Nací el 20 de octubre en el año 2007, la segunda hija de mi madre, madre que no permanece conmigo por mucho tiempo en ese entonces, con un padre que en el mejor de los casos era un adicto abusivo, ambos alejándose de mi vida cuando era muy joven, madre separándose de ese hombre y yéndose del país para buscar un mejor futuro que en Costa Rica y padre simplemente mudándose a la capital, solo visitándonos cada pocos años ya reformado, en su mayoría. Yo y mi hermana fuimos criadas por nuestra abuela materna, mujer a la que llamamos Mima de cariño, Mima era una ex profesora y directora de escuela por lo que siempre estuvo interesada en que yo y mi hermana lleváramos una educación completa, crecí rodeada de mi familia maternal con mi hermana, primos y tías, siempre llamada un estudiante de honor, cosa que solo me llevaría a no soportar el fracaso.

Entre a un colegio aclamado por su dificultad de admisión por el examen requerido para asistir, conociendo a mis mejores amigas antes y durante mi estancia en el, todo iba bien hasta que nos golpeó la pandemia y fui dejada sola con mi mente, por razones que no quiero especificar y la influencia de mis trastornos mi racha suicida empezaria en ese entonces, con varios intentos y casi porfin teniendo éxito con una sobredosis de la que no me hubiera salvado de no haberme acostado al lado de mi hermana con la resolución de pasar mis últimos momentos con ella, solo logrando la muerte clínica por unos segundos antes de ser reanimada, el estar viva no significaba que iba a cambiar mis ambiciones pero provocó que se empezara a tomar con seriedad mi salud mental. Mientras todo esto pasaba la salud de mi abuela iba decayendo, atrapada por la demencia y el alzheimer su paranoia empezó a vernos a mi y a mi hermana como sus enemigas, culpando a mi hermana de todo lo que ocurriera conmigo, nunca fue culpa de ella.

Yo fui inmadura, o tal vez solo una niña aterrorizada por lo que pudiera ocurrirle a su hermana, acudi a mi madre, le dije que necesitaba sacarnos de esa casa y así lo hizo, vi a la persona que cuido de mí como un villano del que huir cuando debería haber estado para comprenderla, pero yo no podía cuidar de ella, solo era una niña que no quería que su hermana siguiera recibiendo daño. 

Yo viví con miedo de ella, de mi madre, mi percepción de ella estaba cubierta de terror y idealización, nunca me sentí suficiente para ella y ahora iba a vivir con ella, no sabía que luego me arrepentiría de pedirle ayuda a ese monstruo que solo dañaría de peor manera a la persona que mas he amado, ella nunca entendió, ella siempre fue parte de mis problemas más profundos y estar cerca de ella solo me haría desear con más fuerza el estar muerta. Intenté salvar a mi hermana llevándola con un monstruo peor y siento que nunca podré remediar lo que he hecho.

Cambiando de tema, ahora vivo con mi madre, mi hermana, mi padrastro y 4 perros, entre ellos Ancel y Merik. El mudarme a Estados Unidos no se me hizo un gran problema en cuanto a trabajar en un nuevo entorno, sin embargo siempre le había tenido miedo a practicar mi inglés pero con la ayuda de mi padrastro y mi hermana pude abrirme para tener la confianza que necesitaba para poder hacerlo. Estaba lejos de mis amigas más confiables por lo que tarde bastante tiempo en lograr abrirme para por lo menos tener amistades cordiales con algunas personas de mis clases, pero lo logré y ahora estoy apunto de graduarme, sigo trabajando en mi salud mental y estoy apunto de entrar a la universidad, nunca pense que llegaria tan lejos y ahora lo estoy haciendo, solo me queda intentar seguir así.