Sorry

¿Qué significa ser una persona Resiliente ? Acaso es soportar las lágrimas , los momentos de amargura , la soledad , la incertidumbre que la vida misma que considero una extraña belleza trae consigo . 

Yo no soy la persona más fuerte del mundo ni nada , ni tampoco la que más ha sufrido , ni la que nunca ha sonreído , creo que la vida te pone esos desafíos sin importar nada debido a que son necesarios para la persona en la que debes convertirte , aunque aveces te cansas o sientes que mueres en la lucha. Pediré disculpas por mi tono pero creo que enfrentar todo eso solo es un suicidio necesario , no lo sé , es demasiado confuso , la única certeza que tengo es la injusta vida misma cada día que respiro , tengo solo 17 años aún no he vivido muchas cosas , pero he tenido hacer lo poco que puedo con lo poco que se , en diversas ocasiones o mejor dicho siempre o casi siempre sin pedir permiso , sin pedir permiso a la vida , las circunstancias , los pensamientos ,  , emociones simplemente a nada ni siquiera a mi misma , aunque en la batalla me pierdo . 

Siendo yo una recién nacida libre mi primera batalla contra la muerte ,sin nadie conmigo solo Dios puedo decir , nadie apostaba por mí ni siquiera 1 semana de vida pero no importó , lucha aferrándome a la vida misma  sin siquiera conocerla , siquiera sin ser un sé humano con nombre o apellido , mi infancia transcurrió de manera normal, hubo un momento en el que todo se derrumbó se separaron mis padres y estuve en medio de ese problema , me sentía mal pero no importaba yo tenía que seguir adelante , a los 8 años sola totalmente conocí el peso del silencio y de las acciones ajenas sobre mi ser , mi alma , mi cuerpo , mi corazón , todo se sentía extraño como si ya no fuesen de mi propiedad , fue un suicidio limpio sin sangre , sin ruido sin nada , solo lágrimas en mi almohada . Después de todo esto a los 10 ya vivía sola con mi abuela , fue una etapa muy feliz en mi vida donde tuve que reencontrarme en medio de todo el caos que me habían sembrado , pero pese a todo tuve que levantar de nuevo un muro , cuando se rompió mi sendero o hacía lo que yo consideraba la libertad , a los 13 años reconocí mis heridas , en una figura que apareció en mi vida , el muro que había construido se fortaleció lo necesitaba , no podía parar , luego me mudé a Estados Unidos con al esperanza de construir un futuro lejos de todo lo que conocia , no fue fácil , por qué ya venia cargando con muchas cosas de las cuales era inútil huir , por que era parte de mi equipaje . 

Ha pasado mucho tiempo suero que crecí , conocí gente , sonreí , me salvé a mi misma de muchas cosas , comencé a ver mis sueños , aunque aún aveces todavía me siento una intrusa , una intrusa que invade el espacio , no sé muy bien quién soy , por qué me he pedido muchas veces , me he roedor y construido con lo que he podido , pasé noche largas , días cortos , vi la luna emerger , vi al sol esconderse , solamente me despierto cada día trato de no recordar siempre lo que he vivido , ya que es pasado y ya no me representa sin embargo aún no encuentro mi lugar , y siento que no pertenezco , solo sé que he luchado y he reído , y si en esta vida lo que se necesita es resiliencia  entonces yo me volví Resiliente , y si es simplemente meritocracia yo me esforcé por todo .