Sorry

ENGLISH VERSION

To start off, here is a quote from the internet:

“Tell me Father, which to ask forgiveness for: What I am, or what I am not? Tell me mother, which should I regret: what I became, or what I didn’t?”

I am something most people do not like. I am transgender. My name is Alec Corcho; I am 14 years old at Everglades High School. I was born and raised in Florida, but my family is from Peru. Ever since I was little, I was different from everyone, yet I did not know. Everyone always avoided even viewing me as a person. I was a little girl in 6th grade when I first started realizing who I was and what it meant to have an identity. I hid from the world like a little creature in its shell hiding from anything that would harm it knowing it was helpless. I never spoke in class, the breath in my lungs had a certain stillness to it. I was not living; I was simply breathing and exhaling. My foggy memory of this time does not help but kids would pick on me as I was weak, and I did not do or say anything.In a spur of realizing I was a boy, I attempted to tell my distant father. It is a distant memory as everything happened so fast. 

In the dusty old apartment that my father barely attempted to clean brought me to tell him how I felt. Usually, he would take me to his apartment and scream at a TV for hours until I had to go back to my mother’s house. That day, I went to the small room with no door, sat on my computer, and searched “how to come out to your dad.” To my annoyance, it did not help as I thought; I was still figuring it out myself. I could finally put words to what I was feeling my whole life. The disconnect, the way I interacted with kids, and why I did not want to wear dresses or skirts that were my mandatory school uniform. Upon trying to use the internet for support since it is supposed to tell you everything, I came upon an online chat. In this chat, people like me would just interact and talk to each other. I immediately told my situation; however, the response I got was just: “Good luck and make sure you are safe.” Am I safe? Would he think it is that big of a deal? I shushed all my thoughts and just walked up to him, blocking the TV he had been staring at for the past 4 hours and ignoring me. I blocked it, so he looked at me as if he forgot I even existed and just said “What.” I shiver as the apartment is cold, and there’s no way of turning it down. I yell out: “I think I’m gay”. I did not know the terminology back then, so obviously it came out wrong. I attempt at first to explain myself, but I don’t get a chance to. “You don’t even know what that means. Do you even know what love is? Tell me right now.”, “Love is when you like someone? (I say nervously as his stare has no emotion whatsoever)”, “Talk to me when you figure out what love is, and move out the way.” What is worse than a bad reaction is no reaction at all and simply being dismissed, nothing else. On my computer, cold as I try to hold back tears. I was dismissed.

If my father reacted this way, how would everyone else? For the next few years, I just hid it from most people I was close to. In school, I had no friends or acquaintances. I dressed in baggy clothes shielding me from the growing pain of simply existing. Everything was terrible, but not as if a little child could do anything. I cried every day. I was dismissed as well and called a “crybaby” by my mother.

By the time it was 8th grade, I was in shambles mentally. I finally started having friends and meeting new people. However, at the same time, I was betrayed by myself. I was growing up, and everyone still denied my existence. I was finally living, but I was living in fraud. Nobody knew the real me, who I was, or who I wanted to be. I wanted to be more than who I was then. On a Monday morning during geometry class, we were close to testing. Everything was too much. The room started to move in different ways, my eyes filled with water. Everything was fine, what was happening? My teacher calls me by the name I did not choose, want it, or go by. It was like sticking a sticker that says jelly on a peanut butter jar. I immediately broke down in front of everyone, all eyes watching me as I became hysterical and could not speak. I was sent to the counselor I had a close relationship with Ms. Abreu. I arrived at her office, and everything went so fast and slow at the same time. It ended in me getting into a cop car and being escorted to the psych ward in a hospital. During my stay, I knew I had to tell my mother who I was. That I could not keep living in a lie. The stay was a bit traumatic, but mostly therapy all day. The day I had to tell my mom what I feared most to tell her came.

The mean family therapist, who told me she would not speak up for me, called my parents and put me on the spot. The time came, I said my name is Alec and I go by the pronouns of him/them. Silence, dead silence, and then just an “ok”. Very communicative. She was slightly accepting it; it was very complicated, but it worked out in the end.

Time went by, and it took a long time for my mom to come around to accept what it meant. Currently, I have been going to therapy: family and regular therapy, and I plan on continuing my life. Even when nobody is there for you and all you have is you against the world, keep fighting. Aspire to be more. Stand for more. This is me. I am Human. I have a story. I aspire to be more.

SPANISH VERSION

Para comenzar, aquí hay una frase del Internet:

“Dime Padre, por qué pedir perdón: ¿Qué soy o qué no soy? dime madre, de lo que debería arrepentirme: en lo que me convertí, o en lo que no?”

Soy algo que a la mayoría de las personas no les gusta o no lo entienden, soy transgénero. Mi nombre es Alec Corcho, tengo 14 años y soy estudiante de primer año en Everglades High School. Nací y crecí en Florida, mientras que mi familia es de Perú. Desde que era pequeño, era diferente a todos, pero no lo sabía. Todo el mundo siempre evitaba incluso verme como una persona. Era una niña en sexto grado cuando empecé a darme cuenta de quién era realmente. Lo que significaba tener una identidad.

 Me escondí del mundo como una pequeña criatura en su caparazón, escondiéndose de cualquier cosa que pueda dañarlo, sabiendo que está indefenso. Nunca hablé en clase, el aire en mis pulmones tenía cierta calma. No estaba viviendo, simplemente estaba respirando y exhalando. Mis recuerdos borrosos de esta época no ayudan, pero los niños me molestaban porque era débil y  yo no hice ni dije nada.

En un impulso de darme cuenta de que yo era un niño, intenté decírselo a mi distante padre. Es un lejano recuerdo porque todo sucedió muy rápido. En un apartamento viejo y polvoriento donde mi padre apenas intentaba limpiar, era donde lo veía. Simplemente, me llevaba a su casa y gritaba en un televisor durante horas hasta que tenía que volver a la casa de mi madre. Ese día, fui a la pequeña habitación sin puerta, me senté en mi computadora y busqué “cómo salir del armario con tu papá”. Para mi molestia, no fue de ninguna ayuda porque todavía lo estaba descifrando por mí mismo y finalmente pude expresar con palabras lo que había estado sintiendo toda mi vida. La desconexión, la forma en que interactuaba con los niños, el no querer usar vestidos o faldas que se requerían para mi uniforme escolar. Al intentar usar el Internet para obtener asistencia donde se supone que debe decirte todo, ¿no?. Me encontré con un chat en línea, donde la gente como yo simplemente interactuaba y hablaban entre sí. Inmediatamente, les cuento mi situación en la que la respuesta que obtuve fue simplemente “buena suerte y asegúrese de que esté a salvo”. ¿Estoy a salvo? ¿Qué pensará mi papá, es esto algo tan importante? Callé todos mis pensamientos y me acerqué a él bloqueando la televisión que ha estado mirando durante las últimas 4 horas ignorándome. Lo bloqueé y me miró como si se hubiera olvidado de que incluso existo. Simplemente me dijo, “qué?”, me estremecí porque el apartamento estaba helado y no había forma de echarme para atrás, entonces grité: “Creo que soy gay”. No conocía la terminología en ese entonces, así que obviamente creo que me salió mal. Intenté explicarle, pero no tuve la oportunidad de hacerlo. “Ni siquiera sabes lo que eso significa, ¿sabes lo que es el amor, dime ahora mismo?”, “¿El amor es cuando te gusta alguien? (dije nerviosa porque su mirada no tenía emoción alguna)”, “Háblame cuando descubras lo que es el amor, y ahora quítate del camino ” Lo que es peor que una mala reacción, es no reaccionar en absoluto y simplemente ser descartado, y solo volver a cómo eran las cosas antes. Voy a mi computadora tratando de contener las lágrimas, he sido completamente rechazado.

Si mi padre reaccionó de esta manera, ¿cómo reaccionarian los demás? Los siguientes años simplemente me escondí de la mayoría. En la escuela, no tenía amigos ni conocidos, me vestía con ropa holgada que me protegía del dolor creciente de simplemente existir. Todo fue terrible, pero como si un niño pequeño como yo no pudiera hacer cualquier cosa. Lloré todos los días. Y fui ignorado y llamado “llorón” por mi madre.

Cuando estaba en el 8º grado, estaba en ruinas mentalmente. Aunque finalmente, comencé a tener amigos y a conocer gente nueva, al mismo tiempo me traicioné a mí mismo. Estaba creciendo y todos todavía negaban mi existencia. Finalmente, estaba viviendo, pero estaba viviendo una falsa. Nadie conocía realmente mi verdadero yo, quién era, o quién quería ser. Quería ser más de lo que podía ser. Un lunes por la mañana, durante la clase de geometría, estábamos cerca del examen, pero ya todo era demasiado para mí. La habitación comenzó a moverse de diferentes maneras y mis ojos se llenaron de agua. Todo estaba bien, ¿qué estaba pasando? Mi maestra me llama por un nombre que yo no elegí y no quiero ni responder. Se sentía como pegar una pegatina que dice mermelada en un jarro de mantequilla de maní. Inmediatamente, me derrumbé frente a todos, todos  me miraban mientras me ponía histérico y no podía hablar. En eso me envían a una consejera con la que tenía una relación cercana, la Sra. Abreu.. Llegué y todo fue tan rápido y terriblemente lento a la vez. Todo terminó cuando me subí a un coche de policía y me escoltaron a la sala de un hospital de psiquiatría. Durante mi estadía supe que tenía que decirle a mi madre quién era realmente. Que no podía seguir viviendo una mentira. La estancia en sí fue un poco traumática, pero sobre todo la terapia durante todo el día. 

Llegó el día en que tuve que decirle lo que más temía decirle a mi mamá. La mala terapeuta familiar me dijo que no hablaría por mí, llamó a mis padres y me puso en aprietos. Llegó el momento y dije, mi nombre es Alec y voy por los pronombres de él/ellos. Silencio, un silencio profundo, y  luego solo un “está bien”. Muy comunicativa, ella lo estaba aceptando un poco aunque era muy complicado, pero funcionó al final.

El tiempo pasa y le tomó mucho tiempo a mi mamá aceptar lo que significa ser yo. Actualmente, he estado en terapia (familiar y normal) y planeo continuar con mi vida. Incluso cuando nadie está ahí para ti y todo lo que tienes eres tú contra el mundo, sigue luchando. Aspira a ser más. Lucha por lograr más. Este soy yo. Soy humano. Tengo una historia y aspiro a ser más.