Sorry

Tenía 10 años cuando me llegó la noticia, mis padres llevaban tiempo aplicando a la lotería de visas porque los trámites de los papeles por parte de mi abuelo que es ciudadano de Estados Unidos hace años se estaban demorando más de lo esperado así que después de tantos intentos fallidos se logró ganamos la lotería de visa y de repente mi vida dio un giro por completo, teníamos 6 meses para empacar todo y mudarnos desde Uruguay a Estados Unidos. 

Fue divertido y emocionante para la cabeza de una niña de 10 años que no entendía la seriedad del asunto y cuando caí en cuenta de lo que significaba fue como si me cayera arriba un balde de agua fría, fue duro darme cuanta que dejaría amigos, familia, y a mis mascotas. Dejaría mi hermosa casa a las afueras del país y también a las hermosas playas en las que solía caminar con mi abuelas de arriba para abajo, dejaría mi equipo de patin artístico que conocía desde los 3 años y también a mi academia de danza. Era como si todo lo que conocía y había construido hubiera sido en vano porque iba a desaparecer cuando subiera en ese avión. Mis padres decían que estaba exagerando al pensar que perdería todo al mudarme pero así fue, todos siguieron con sus vidas pero yo me quedé estancada en el pasado. Enfrenté situaciones difíciles con el idioma y las personas que me rodeaban pero creo que en parte todo mi sufrimiento fue porque me perdí a mi misma, ya no sabía quién era ni qué quería, ya no tenía esa sonrisa en la cara o mínimo no una real, ya no era esa niña alegre y que transmitía una buena energía siempre, ya no era yo y tenía que crear una vida desde 0 en un lugar en el cual no quería estar.

Vivir en Estados Unidos me obligó a aprender un nuevo idioma, Lo cual se me dio muy difícil ya que me negaba a aprenderlo porque no quería estar aquí solo quería volver a mi país. Eso hizo que mi aprendizaje fuera mucho más lento de lo que debería, así que mis compañeros de clase se empezaron a burlar de cómo hablaba y cómo pronunciaba, aunque siempre daba mi mayor esfuerzo nunca pareció ser suficiente. Entré en una depresión muy fuerte ya que solo era la burla de mi clase y no tenía casi amigos. Me acostumbre a pasar tiempo sola y a buscar apoyo en cosas como la lectura que fue lo que me ayudó a salir de un pozo sin fondo hace unos años atrás, ignoré las burlas y me metí de lleno en la lectura. Llevaba un libro conmigo a todas partes y cuando terminaba los trabajos leía y escribía, esa era mi forma de desahogarme y sacar todo lo que sentía.

Así fue por casi todo middle school, sin amigos, casi sin familia, y sin saber quién era yo, pero mínimo ya no lloraba tanto por cómo me sentía. Conocí mucha gente mala en mi último año de middle que me hicieron mucho daño pero como todo en mi vida lo superé y seguí adelante especialmente porque empezaba high school y ya no tendría que volver a ver a la gente que me hizo daño todos esos últimos años desde que me mudé. Me sentía muy sola pero ya me había acostumbrado a estarlo así que sabía cómo cuidar de mí misma o mínimo hasta que en mi primer año de high school me di cuenta que era más sociable de lo que creía. Hice muchos nuevos amigos empecé a salir más y a disfrutar un poco de mi adolescencia, tenía con quien compartir mis sentimientos y todo lo que había sufrido parecía haber valido la pena pero no todo lo bueno dura para siempre, resultó que estaba rodeada de mucha gente que hablaba mal de mí a mis espaldas, algo que afectó mucho mi forma de ser y como me sentía. Me había acostumbrado a salir y estar rodeada de amigos en ese último año que perderlos a todos de la nada fue de las cosas más dolorosas y difíciles que eh pasado. 

Se estar sola, me tocó aprenderlo de la manera más difícil que podría haber imaginado pero cuando te acostumbras a estar con gente y de la nada se van pues el cambio se siente y duele pero siempre me gustó ser sincera conmigo misma y sabía que lo mejor era estar sola antes que con gente que hablaba mal mío a mis espaldas. 

Las cosas han mejorado pero aún sigo sin saber cuál es mi lugar, aún no me siento cómoda donde estoy pero mínimo se donde quiero estar, tengo mis sueños y metas muy claras y aunque el dolor a veces me nuble la vista siempre sabré quién soy muy en el fondo. Solo tengo que dejar de permitir que los demás pongan etiquetas sin valor de quien creen que soy porque nada de lo que la gente piense es importante. Solo yo sé quién soy,  y si es verdad que no estoy donde quiero estar pero pase cosas buenas en el proceso como mi participación en Latinos in Action y I Learn América que han sido de las mejores cosas que me ha tocado vivir, conocí gente y encontré algo que me hace sentir feliz y emocionada,  me ayudó a conocerme más a mi misma.

Quiero que los que escuchen mi historia se puedan sentir identificados y que vean que no todo es fácil, que cada quien vive sus experiencias a su manera y a su tiempo, y que no tienen por qué juzgar a los demás. Quiero que todos los adolescentes que sienten que no tienen un lugar en este país, que se esfuerzan cada día y pasan cosas feas solo para lograr una meta final, y también todos los que tuvieron que aprender un nuevo idioma y saben lo difícil que es que la gente te juzgue solo por tu forma de hablar, se sientan comprendidos.

Quiero que los que escuchen mi historia sepan que las palabras duelen y pueden dañar por dentro a una persona. Realmente nunca sabemos la vida de los demás, así que deberíamos todos ser respetuosos y comprensivos, ya que es algo tan común que le pasa a tantos adolescentes y que solo hace más difícil el proceso de adaptación.

Es muy frecuente que muchos adolescentes pasen por burlas y maltratos por el idioma y el cambio de país. No me parece correcto, y con mi historia me gustaría que los demás vean lo difícil que es y que tengan más cuidado a la hora de hablar de los demás.