Sorry

     Sabes lo que es sentirse inferior a todos, saber que no eras tan perfecta como pensabas.Esta historia ya le he contado antes y lo peor es que pensar que cambiaría si lo volviera a hacer hoy dos años después he descubierto que todo sigue igual. Si sirve de consuelo para mi al menos han mejorado mis ataques de pánico. 

       Me puse tantas metas y apenas y he podido cumplir alguna, mi idea era ser una mejor persona, mejorar tanto física como mental, y me di cuenta que no fue nada fácil. Descubrí que cambiar a una persona no es tan fácil o por o menos fui yo la que no puede cambiar.No dire que salgo bien de cada problema o cosa que me pasa pero he aprendido a mirarlo desde el lado positivo y por lo menos a reirme de mi , nunca me quedo sin nada para reir. A veces me pregunto porque para lograr algo tengo que esforzarme tanto , mira siempre me he tenido que esforzar pero todo lo que quiero o lo que quería lo conseguía, pero ya no es tan fácil aquí me tengo que esforzar el doble . Y cuando tengo ganas de tirar la toalla o ponerme a llorar solo por ser melodramática y quejarme injustamente de mi vida recuerdo que , soy feliz  y tengo una familia feliz. No cambiaría nada por la vida que tengo y la gente que me rodea, que me costó 2 años recordarlo es preocupante.

          Como cambian las personas cuando llegan a este país se convierte en la peor versión de ellos mismos y olvidan como eran antes , que triste que no recuerden como eran tan felices con tan poco.por ejemplo hace cuatro años atrás disfrutaba escribir, no importaba acerca de que me las arreglaba para disfrutar y divertirme que irónico que tenga que ahora hablar de mi vida y no sepa qué decir. Como cambia la gente de verdad son tan fáciles de dejarse influenciar y temo estar sufriendo este efecto que no recuerde de dónde soy o quién soy , entonces , no es mejorarme a mí misma sino aprender a sanar y restaurar esa parte que he perdido.

        No estoy bien de la cabeza, puede que me deje llevar por la locura o los pensamientos intrusivos suelen ganarme. Si se pudiera ver en la cabeza de las personas y pasarla a papel la mía sería un arte abstracto, una explosion de colores. Soy impulsiva , hablo de más, sobre pienso las cosas, soy un desastre con patas. No me gusta expresar mis sentimientos y puede que parezca muy accesible pero se esconder muy bien lo que no quiero que sepan, me rio sola y suelo hablar conmigo misma, y he aprendido a amar o por lo menos lo estoy intentando cada parte de mi , a disfrutar bañarme bajo la lluvia reir y pasar tiempo en familia a hablarme frente al espejo y volver a ver por 5 vez mi película favorita.

     Amo mi vida y la familia que tengo se que no todo siempre sera perfecto y que no conseguiré siempre lo que quiero pero no me importa porque se como ser feliz y pasar buenos momentos.

 Soy un ser de luz que a veces tiene falso contacto.